（一）

19点48分睁开眼睛，看了看手机，静悄悄的。我怀疑我看错了。打开背景灯，上面显示：“19:48 星期二”这是今年5·1假期第二天的傍晚，我揉揉眼睛伸了伸懒腰。

昨天赶回西安，又是一夜火车，还是那列火车，还是那个列车长，因为上次我和他聊过天，他说他是河南人，他说其实在列车上工作挺累的，责任也很大，有时候几天不睡觉都很正常。我说你们不是有这么多工作人员吗？不是可以轮班吗？他说遇到旅客多的时候都要小心翼翼，生怕出了什么乱子。这时乘务员拿了张纸说让所有卧铺车厢的旅客都登记一下身份证和家庭住址，我问为什么现在这么严格啊，她说这些只会对我们好，不会害我们的，我想可能是与前段时间的列车相撞事件有关吧。列车长说：“象干我们这行工作的，必须要保证旅客的生命财产安全。”他拽了拽上衣袖“无论怎样也要对得起身上的这身衣服。”我笑了笑，我笑我好久没有听到现在当官的还能说出这样负责的话。

而他的眼神很诚恳！

这是一列慢车，从徐州到西安大约需要14个小时，我已经习惯了火车上的生活，每次都是一路听着MP3，或者在车厢的吸烟处点燃一支香烟傻傻的望着窗外移动的景色，村庄、树林、炊烟、城市……这些景色我不知道领略过多少次，但是每次都记不得这是哪座城市的哪个地方了，只知道这样可以消磨掉一部分无聊的时间。我很少会和车厢里的乘客搭话，不知道为什么，就是不想，听不惯那些世俗的言语，看不惯那些骄傲玄虚的脸颊。是的！很多时候很多事情就是不知道为什么……

我要了一罐啤酒，其实我不喜欢喝酒，即便是在酒桌上也不喜欢喝，更不用说缺少喝酒气氛的列车里，还是我一个人。我不知道我为什么喝酒，或许是因为一些我自己都说不清楚的事情。短信上说：开心点吧，过去的事情会过去的。改变不了的现实，即便再残忍，你都要学会去接受，虽然你很不情愿。但在这个年代，你要跟着舆论走，而不能跟着个人的意愿走。其实我们都清楚，所有的前程还是目标，即便结果都在我们自己的手里握着，但是真正能握紧的，太少。我们可能一直在追求完美，但是有时候想想，当一个人或一件东西太完美的时候，我们只能把她当作神，我们不敢去靠近她，更不用去追捧她，因为她太完美了，可是就是这样的太完美，从古至今都没有，那怕一个！所以我们不可能完美，但是我们只能追求完美，于是‘完美’成了完美的代言词，因为没有任何一个词可以代替完美。

好不容易把一罐啤酒喝完了，喝最后一口的时候，我吐了。因为我很清醒的感觉到，如果我咽下去这最后一口啤酒，我肯定会倒在地上。短信笑着说：你喝一罐啤酒就醉了啊，看来你还没我能喝。为什么喝酒，心烦吗？我叹了叹了气。终于明白了，每天行影相随的手机都这么不了解我为什么喝酒，那就更不需要在这里解释了。我已经不再喜欢去问别人为什么，既然事情存在了，既然事情发生了，既然你看到或者听到了，就让这些事情过去吧，根本不需要知道为什么，改变不了的，还是接受吧。

其实我没有什么事。只是感觉好象有一些心事，这些心事就象我的孩子，她潜在心里太深了，以至于我每次感觉到她的时候，有种无奈，好象病了一般，但又不能不去想，我们可以控制一切，但是我们永远控制不了自己的主观，更何况这些心事。看着列车飞一般的驶过运河的高架桥，感觉要飞起来了，从来都没有这样的感觉。有时候等待很漫长，但有时候等待也是一种幸福，我不知道我在等待什么，如果你可以看见我的眼睛，我想它应该是蓝色的，应该是忧郁的，可是如果你在我心里，我想你什么都看不见，因为这些心事隐藏在左心房和右心房之间的那根血管里，她流动在我的全身，随时都可以触动我的每一根神经……

我习惯在列车中间的位置抽烟，因为也只有这里不是禁烟区，这次是我一个人，我不想再在这个场景，这个位置，虚构出一个人，哪怕她多么的美丽，多么的可爱，多么的善解人意，多么的会用手指来旋转烟蒂，这个时候我不需要她，我只想一个人静静的呆一会。手机装在裤子的后口袋里，我随时可以感觉到它的震动，然而好象每一次的震动都在震动我神经里急切流动的心事。没想过自己到底怎么了，也不想去弄清楚自己到底为什么会这样，一点一滴只能用心去体会。

闭上眼睛躺下，这个地方没有宽阔的天花板，只有一人面积的火车铁皮，这个地方不允许你去海阔天空的乱想，你只能闭上眼睛慢慢去体会这些心事在你的血液里流淌的声音……最近老是失眠，闭上眼睛就是一些模糊的影象，这些影象就好象是自己亲身在什么地方经历过一样……