引子

许久没有像现在这样安静的坐在电脑旁边来敲打一些安静的文字，今天下了点小雨，这可能就是秋天来临前的征兆吧，下班后，一个人走在路上，装作很有心事的样子，低着头，任凭不大不小的雨滴淋湿了整身衣服，这也算是入秋以来我给自己的一份记忆吧。

很多东西，似乎不约而同的来了，工作上的那些我压根都没放在心上的事，还有一些一直牵挂的东西，在这一瞬间都如期而至的来了。

一、......

想起若干年前的一个小丫头，她现在在什么地方我已经快忘记了，只记得那时候她会当着我女友的面拉着我的胳膊说：“哥哥，你又变黑了，但是依然那么帅。”我在她面前竟然有些不好意思的脱开胳膊说：“老了，还有什么帅的？”而这丫头竟然又一次的挽着我的胳膊说：“哥哥你这不是老，是男人的成熟……对了，哥哥，我感觉你好有才的，你的好多思想对我影响很大。”有才？当然不是，至少我不是她说的那种有才，或者是因为她每次到我们住的地方看我都是在写东西，她说她以后一定要成功，一定要作出一番事业，我对她点点头说，永远都会支持她。

又是一个若干年后，在网上遇到了小丫头，她狠命的打过来几个字：“哥哥，我都不好意思和你联系，因为我没有成功。”“成功？成功是没有定义的，只要是做了自己想做的事情，只要是在做自己该做的事情，那就是成功。”她依然不解我的意思：“哥哥，我快要结婚了，到时候你一定要来参加的我婚礼。”我努力的点头：“当然会，先祝福你一下。”

二、……

是的，“婚姻”这种东西，从来都不是什么好玩的游戏，我很讨厌“游戏”，更讨厌目前很多人对婚姻的定义，我一直在重复的告诉所有人，婚姻对我来说，仅仅不过是我生命中多了一个知己而已。并不是所有我喜欢的，我都要和她在一起，更不是在我身边的我就一定要去喜欢，偶尔我想起某段时间我经常唠叨的一句话：“喜欢你，不一定爱你；爱你不一定和你在一起，就像我现在微笑着，其实我并不开心。”

当然无论怎样，我终究还是结婚了，和大学的同学，大学的同桌，在那么个冬日里，领了两本结婚证，然后把它们永远的压在了一个我到现在都找不到的地方，就像用她的话说：“结婚对我来说，好像一点感觉都没有。”感觉？我很少去问她与我之间是一种什么样的结合，但“感觉”对我来说更是模糊，如果说担心或者牵挂，我当然会有，出差或者长时间外出，总也会记得在某个地方还有一个可以归宿的地方，这可能是我把那部分情感都寄托或诠释给了“家庭”。

以前很喜欢看一本杂志《婚姻与家庭》，是的！婚姻是家庭的基础，没有婚姻就更不用谈“家庭”了，而家庭很多时候只是在尽一份良知与责任。我不喜欢“良知”这个词，因为我一直无法舍弃自己的良知，我更不喜欢“责任”这两个字，因为我要负责的东西竟然很多很多。

三、……

人在很多时候是有“惰性”与“侥幸”的，惰性表现在——躺在床上，看着电视，上着网，然后有人送饭送水的。这样的场景几乎都只能在医院可以见到，所以说有“惰性”的人肯定是病了；而侥幸也一样，就像我有时候也会幻想自己买个彩票突然中了500万，500万？可能吗？当然不可能，所以说“侥幸”很多时候也是病了，但“侥幸”的病与“惰性”的病区别在于，一个是心理病了，一个是身体病了。

而我说的心理或者是身体都不是因为“惰性”或者“侥幸”，大多都是因为情绪吧，我是一个“喜形于色”的人，我永远告诉身边的朋友，我不喜欢带着问题过夜，更不喜欢带着情绪休息，我想要知道的事情，我是一定要弄明白，否则我会一直不安。

我很少去原谅别人，更不会去祈求别人的原谅，就算我做了天大的错事，如果我真的说了一声：“对不起，我错了！”那就是真的认错了，高中的时候，我对后面的那个女孩说：“你记得，在我做人的范围之内，任何人都没有犯错的机会。”她笑了笑：“真的吗？连我你也不原谅吗？我才不信。”接下来若干年后，她给我甩了一句话：“我们分手吧!”我很“温柔”的笑笑：“祝福你永远开心。”然后我给了自己很长一段时间的封闭，直到今天，我都没打算要去原谅她在给了我承诺以后又把承诺撕的粉碎的那些细节，即便她一次次的告诉我：“我一直都没有忘记你，我一直都没有不爱你。”爱？这么狗屁的东西现在还需要在我面前炫耀吗？我压根就不需要！

那次在朋友的办公室上网，遇到了她，她一遍遍的问我过的好吗？工作好吗？是不是一切都好？我很刻意的告诉她：“一切都好，你呢？”她说：“最近我和我老公总是吵架，我也不知道为什么？”不知道为什么？自己选择的幸福，你凭什么不知道为什么？我很“轻蔑“的告诉她：“当初，如果你嫁给我，我一定会好好的爱你，可是现在，我甚至连安慰你的力气都没有，既然是自己选择的，就一定要有勇气和能力去安抚你的选择。”她没有说什么就悄悄的下线了，而事实，在那个时候，我很希望她这一辈子的幸福都是我给的。

四、……

这些可能就是“天真”吧，而现在再用“天真”来形容我，就像在冬季穿着背心，会让人感冒的，最近一段时间，我有些把自己封闭起来的状态，感觉身边的那些人与那些事，着实的有些接受不了，某天在电话里与某某通话，谈到目前的工作状态，说到最后竟然谈到了“死亡”，其实“死亡”本身并不可怕，仅仅只是因为闭眼之前有太多的责任，某某说，现在的工作很不喜欢，如果不是因为担心家人，真的会早早的离开，我没有去反驳或安慰，只是简单的告诉某某，“死亡”我也偶尔会想，只是现在还没有去做罢了。

某日在办公室的沙发上躺着，接到某人的电话，我突然发现在我生命里出现的有些人，有些事模糊的到现在都剩余了“某某”或“某人”，而我几乎很多时间在别人的世界里也一直是一个路人或者也就是个“某某”或“某人”。

某人在电话里说：“我最近一段时间沉淀了很多，也学会了很多的东西，我准备要好好的干一番事业了。”我听了这些话，竟然不去鼓励人家，却说着一些我自认为很牛的哲理，结果自然是某人很不开心的挂了电话，其实我不太相信一个人可以沉淀，因为沉淀也只是表面的遮掩，能遮挡住的不过是那些囫囵吞枣的岁月和漫无目的的空虚。

五、……

用一些乱乱的文字来过度我的空虚，这也许就是我最大的无知。“空虚”还是“无知”在很多时候就像是两件衣服，每次都是脏了洗，洗了再穿。那时候从那个城市离开，我就狠命在手机上寻找那首歌曲：“你走的那天下午，城市的晴朗天空下起了雨，OH，BABY……”事隔许久，依然在那个城市，依然是下雨，依然去寻找一首歌曲：“从哪里开始，从哪里失去，我一言难尽，忍不住伤悲，衡量不出爱或不爱之间的距离……”爱？不爱？结果是一样的，于是某段时间，就狠命的听《擦肩而过》：“爱上你是我的错，离开你又舍不得……”

不知道那女孩还好吗，好与不好对我来说，对她来说似乎都不重要了，因为很多东西注定不是我能给的，如果说祝福有用，如果说微笑有用，那我一定每天花点时间给她写100句祝福，然后再到照相馆给她拍上100张微笑的表情，都折在信封里，邮寄给她，让这些祝福与微笑永远陪伴她。

六、……

像这样的无病呻吟，大多都是因为我的“自私”或者“霸道”，我总和某某说：“记得，我的电话必须接听，我的信息必须马上回复，我不管你是什么理由，有我在的地方，我就是一切。”这些话在某次我浓缩在QQ的签名上：“我在，我就是你的世界，我不在，你的整个世界就只能有我。”而某个我不认识的网友突然从陌生人里抛出一句话：“你似乎很张狂，以前我以为你是一个很有城府的人，没想到你竟然如此的嚣张。”我笑了笑说：“哪里来的嚣张？又哪里来的城府？你所有的形容只不过是你自己认为的罢了，而我自己是什么样的人，我自己都不清楚，你又有什么资格来对我评头论足呢？”说完之后我把这位“良言”的网友拉进了黑名单，而突然某天她又加我的QQ说：“为什么我进不了你的空间？以前可以的。”我依然笑了笑：“我的空间只对好友开放，再说我的空间也没有什么好看的。”她有些无奈的说：“喜欢看你写的那些东西，虽然有时候看不懂，但是现在竟然连看都看不到了。”

其实我并不是想“霸道”什么，我很清楚这个世界的那些东西那些人压根在什么时候都不可能是完全属于我一个人的，就像我现在从来都不完全属于别人一样，每个人都有每个人的事情，每个人都有每个人的环境，就像接听电话，我没有理由要求别人正在开会或者正在与很重要的人说着很重要的事情非要来接听我的电话，就像是发送短信，我更没有理由去要求别人可能已经睡着，可能就是真的没有听见，可能就是已经关机了，而这个时候我竟然去要求别人务必回我的短信。而我自己呢？周星驰说：“记得，我可以开你们的玩笑，但是你们不能开我的玩笑。”为什么？为什么要有这样的不公平？我解释不清楚。

七、……

工作的时候，我决定就只是工作，我相信很久前在某个地方听到的一句话：“不要在朋友基础上做生意，也不要在生意的基础上交朋友。”对于有利益关系的那些说不清楚的东西，最好还是分清楚，工作就是工作，朋友就是朋友。即便是说下班之后我们是朋友，我都不愿意相信。

从工作到现在，一直都在做管理，而且永远都是那种只有一个直属领导，然后去管下面所有的人，一开始很享受这样的感觉，这可能是我比较虚荣的一面，从一开始的“X经理”到某天的“X总”，虽然很虚荣，但是我对权利的东西很少在意，就像以前的某篇文字里说的，我仅仅只是为了钱，只是为了改善生活质量。

而最近某个大约50多岁的客户见我到他的店里考察，急忙热情的迎接上来：“X总，您好，真不好意思，刚处去办了点事，您快请坐。”我突然有些不好意思的接他递过来的烟，然后与我一起去的几个比我大上10岁的销售总监或者售后总监都坐在了我的后面，那一刻我竟然不知道要去说什么，事后才发现自己在很多方面是如此的缺少。

与此，我开始真诚的对待身边的每一个人，虽然我很久前就不再愿意去相信任何人，而某天一个外地客户来西安，我去接待，虽然她看上去比我的母亲还要年长一些，但是她一口一个：“X总，你一定要……”听完她的话，我感觉自己有了很多的责任，原来做工作有时候不完全是为了钱，更多的是在做一个企业的信誉，还有个人的素养。

当然，这些东西不是我最近才明白的，而只是我最近才确认，做人和做企业一样都是在做品牌和信誉。

八、……

我是一个时间观念很强的人，任何情况下，任何条件下，只要是我开口答应的事情，我是一定要完成的，我不喜欢拖拖拉拉的，更不喜欢因为自己的原因耽误了别人的宝贵时间，这也正是所谓的“君子一言，驷马难追。”所以我很少答应别人什么，只要是我开口的就一定要去做，因为“言行一致”是一种境界。

若干年间，有个女孩问我：“你会一直这样与我相处吗？”我笑了：“你需要的是我给你的承诺，还是需要我至少现在是对你好的？”她有些生气的说：“既然你不说就拉到，我不想逼你说你不想说的话。”我有些力不从心的解释：“如果你认为说比做重要，我可以每天都说你想听到话，然后去做你不想看到的事。”她生气的离开了。

细细想来，人有时候挺无知的，明知道承诺都是假的，但还是依然希望得到一些承诺，“承诺”就像产品的质保书一样，也是有期限的。就像上面说的“婚姻”，那些破碎的婚姻，哪段不是从承诺开始的？哪段没有过甜言蜜语？哪段没有过性爱？山盟海誓如何？水乳交融又如何？

人，不断在追求结果的完整性，却忘记过程是不可能完整的。

我开始让自己变的不那么诚信，我开始发现我对朋友诚信，朋友未必对我诚信，所以我开始学会：“以其人之道还其人之身。”或者是让对方明白：“诚信与尊重都是彼此的。”我开始“欺骗”那些答应我一些事情没有做到的人，我要让他们知道，这个世界很公平，更要让他们知道“马儿不吃草是不可能跑的快。”就像《嘻唰唰》的歌词：“……拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……”我不想做慈善家，我也没有能力做慈善家，我开始“计较”公平。

九、

而公平有时候只是相对的，但我要求自己对某些人要“绝对”的公平，因为他们喜欢公平，我很少去邀请谁，但是假如我的“邀请”被拒绝了，我发誓我不会有第二次邀请的，也许是因为我很讨厌“拒绝”，但是拒绝又是每个人必须具备的本能，所以，我只是讨厌“拒绝”，但我尊重别人对我所做的任何决定。

我是一个爱憎分明的人，如上所述，别人对我一份好，我会还给别人十倍的好，但是别人对我一份坏，我一辈子都不会给对方一个原谅。

有人说我是个很极端的人，其实极端没有什么不好，本来事事对我来说不是好就是坏，我的人生中没有“差不多”。

十、

本来还有很多话要写，本来昨天就可以直接写完，可是“现在”离“昨天”已经很远很远了，昔日的东西一旦离开就真的离开了，时间这东西的价值就在于没有保鲜期，过一秒就少一秒，我语无伦次的敲打这些文字，简单的就是为了记录点什么。

重复是每天的生活，不同的是每天的心情。

雨楠 2009-8-4