——壹——

离开了工作的地方，不是因为适合或者不适合，仅仅只是因为我需要离开了，淡淡的笑笑，无奈的关上门，最后的迈步留给那些还需要继续奋斗的人。

对于任何工作，我一直都是很用心的，我总是和自己或朋友说，工作一定要放在心上，无论如何都不要耽误了别人的时间，如果说浪费自己的时间是一种无知，那么浪费别人的时间可能就是一种犯罪，永远把客户的事情当成第一件事情来做，工作一定可以做到最好。

当然，在很多时候，生活赋予了工作很多血腥的东西，而工作的间隙也赋予了人类很多偏离良知的行为，人可以无所知、无所不知，但是人一定要有自知之明，就像那些血腥的，那些偏离良知的东西在工作面前显得如此的“高贵”，而我在“高贵”面前是绝对不会委曲求全的。

——贰——

昨天中午看了一则小故事《女人到底需要的是什么》，其实看完文章我才知道不是女人需要的是什么，而是人需要的是什么，我恰如其分的把这些东西告诉某某，她笑了，笑我可能在一瞬间又成长了一些，文章说的很对，女人需要的是自己掌握自己的命运，很多时候我们总是不断的给予对方我们认为对方需要的东西，而忽略了对方的感受，这也许就是理解与宽容深层次的含义。

在任何时候，我的命运绝对要永远掌握在我自己的手里，看透那些所谓的红尘种种，也烦透了那些所谓的人际关系，虚伪的，真诚的在最后的一抹记忆里都变得如此的微不足道，很难明白自己到底需要的是什么，或者掌握自己的命运只是一句空洞的话语而已，什么时候是掌握，什么时候又是自己在自己的世界里舞姿。

——叁——

有些莫名的失落，本来早上可以好好的休息一下，某个客户急促的打来电话，告诉我说某某地方如何如何，让我速度过去解决一下，我急忙刷牙洗脸，然后穿好衣服打了个车跑了几十公里，所谓的问题只不过是某个不懂电脑的家伙把浏览器删除了，然后找不到如何打开程序，唉，一百块钱就这么被折腾了一下。

这些可能都是无所谓有，无所谓无的事情，回来想继续躺一会，才发现有很多的工作还没有做完，电脑用了10几年，手机也用了好几年，就像那么一个很熟悉的号码，竟然从昨天晚上拨打到现在按错了一个数字，不知道自己脑子在想什么，看来那些所谓的“老年痴呆”应该说的就是我。

——肆——

似乎又回到了某些时候，一个人呆在一个房间里，只是时间变了，地方变了，还有人也变了，我写的那些或这些文字仅仅只不过是给我自己看的，我压根也不需要什么安慰或者劝导，我本无心，何来需要心安理得。

以前每次回家都要去老家的那些南方的城市转转，说是看看同学，说是看看亲戚朋友，现在想来，真是可笑，什么同学需要我去看看？又有什么亲戚朋友需要我登门拜访？一切只不过是虚伪的心态在一些虚伪的城市找些一些本来就很空洞的感觉。

决定了，不会再去那些地方，南京，上海还是其他等等，我本来就不属于那里，我何苦还口口声声的说自己是江苏人？江苏人怎么了？我已经离开10年了，即便是故乡不能变，即便是故乡不会变，那一切也只不过是历史在流逝的年轮里轻轻碾过的痕迹。

——伍——

倘若不是那些该死的责任，倘若不是那些与生俱来的血缘关系，我何必每天睁眼闭眼的要在亿万人的环境里去争夺一点点属于自己的空间，老早以前就已经明白什么过程，什么结果，什么过程或结果又哪个重要？

都在走过程，都在找结果，是谁他妈的在找到结果以后忘记了过程？又是谁他妈的在过程里说着不要结果？人生不就是个过程吗？你不要结果？不要结果的结果也是死亡，死亡是结果吗？似乎是不是结果一点都不重要，重要的是结果都他妈的一样要躺在地下千年万年最后尘埃落定。

——陆——

谁一出生也不是为了谁而来到这个世界的，那些爱情的“谎言”正好验证了这些，所谓的：“我这一辈子就是为了你而生存的……”狗屁的“为你而生存”，撑死只不过是那段时间那段日子里谁给谁一些慰籍，谁又给了谁一些莫名其妙的欲望罢了。

“年轻”这玩意谁都有过，就像“老了”谁都在无力的等待死亡一样，拥有的不一定都是长久的，长久的东西不一定谁都可能拥有。一切的那些虚伪的含义只不过谁为了得到谁的某某，而在一些时候说的一些到最后连自己都已经忘记的诠释罢了，什么“海枯石烂”什么“至死不渝”，苍天赋予我们的这些话语，竟然在我们很“年轻”的时候一不小心被我们全部说完了，等到“老了”的时候，竟然很难开口去说：“亲爱的，我爱你……亲爱的你真美……”

——柒——

在很多时候，我总是深呼吸，我现在不知道自己还会对什么感兴趣，连以前自己以为舍不得的电脑，现在都懒得去开机，我开始相信很久前谁和我说过的话：“别叹息，人生不过如此。”叹息？去他妈的的叹息，叹息又顶个屁用，还有什么“不过如此”，如此是什么？

很无力的来整理思绪，发现越是整理越是凌乱，不知道为什么眼泪一直在眼睛里打转，想哭，努力的想哭，想找一个理由来哭……忽然一段自己曾经写过的话飘到眼前：“若我死去……还有谁为我沾衣湿巾尽颂恋……”“尽颂恋”？大错特错，我那些所谓的桃花源，只不过是我自己给自己杜撰的篇章，我活在自己的故事里很久很久，我今天要把这三个字改为“尽送链”，是啊，若我死去，那些飘渺的，那些期盼的，那些爱恨情仇都会被白链锁的严严实实的，直到最后和我一起奄奄一息……

——捌——

是该消失的时候了，用谁的话说：“你们这些凡夫俗子，怎么可以与我……”是啊，我一直都是个凡夫俗子，甚至还不如凡夫俗子，我本以为我会很坚强的，我本以为我可以很努力的，我本以为……一切的那些理想，一切的那些岁月，一切的那些与岁月挥之不去的记忆，在我所谓的“本以为”里显的微不足道。

起初那些不经意的人，还有后来那些不经意的事，只不过是前尘后世的一个错误罢了，转瞬间，灵魂里，我笑了……笑自己的可笑，也笑那些所谓的凡夫俗子的良知。

——玖——

大声读以上的文字，无语无言。

——拾——

无言无语，再回头看看走过的所有的路。

雨楠 2009-8-22