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[杂文随笔]尘世间是是非非,不明不白。
作者:雨楠 | 朗诵:无需 | 撰写:2010-02-25 | 发布:2010/2/25 18:56:05 | 浏览:3362
尘世间是是非非,不明不白。
     停下手里所有的事情,然后狠狠的发泄一下。
     若干个月之前,那谁和我说过什么话,我现在一个字也想不起来了,就只记得那谁和我说过话这么一件事,其实这个世界没什么可以看明白或是理解清楚的,一切那些东西不过是历史沉淀好久之后在这个世界呈现出来的一些影像罢了,我们就在这些影像里变得糊里糊涂的,到最好我们连自己是谁都不知道了。
     关于“红尘”这破玩意,我绝对不是某某说的什么都看破了,看破?我暂时似乎可能没有这样的本事,只不过不太愿意去看“红尘”而已。“红尘”本来不大,涵盖的事情寥寥无几,无非就是那些情还有那些爱;情爱这种东西也无非就是什么时候谁给了谁一些什么感觉罢了。
     就像这个冬天,确实有点冷,冷的牙齿都在发抖,我说这话并没有任何寓意,仅仅就只是天气有点冷,温度有点低,不代表在我身上是不是不断发生了什么不愉快的事情,让我的心似乎到了什么低谷,即便是,和“冷”也没有关系,有些事情不是我能控制的,我压根也没想去控制,我在日记里说,当你狠命的对一个人好,当你狠命的去爱一个人,当你狠命狠命的小心翼翼的时候,这并不代表你就是完美的,并不代表你能换回来的结果就是完美的。
     说实话,我很想念你,不是因为我在乎还是不在乎,仅仅就是因为我总是会想到你,你是谁并不重要,重要的是,当我狠命想你的时候,其实你一直都不在我身边的,当你拿起手机的时候,你会编辑很多很多的字,但是每每按下去一个字,那你离“取消”就更近了一步,不是不愿意把那些想你之类的话发出去,只是当那些话再说出去的时候,连你自己都不相信那是想念了。
     我在一个地方的时候,我总是不断的重复:“其实,我是一个好人。”可是最后我笑了,笑我刚说的话是真的吗?有人相信吗?我越来越发现自己的底气是越来越不足了,不足到最后变成了沉默,我连自己是不是好人都不能确定,我又怎么去奢望有一个好人会好好的对我好呢?
     “煎熬”这种东西,一旦拥有了,就会无休止的纠缠你,你根本没有办法脱身,其实,减少“煎熬”的最好办法就是不断的给自己充电,要不当“煎熬”短路的时候,你那些激情,那些上进心都会在一瞬间释放完毕。
     所有人都虚伪,虚伪的用一些微笑来掩盖自己内心的痛苦,虚伪的对着KTV唱《明天会更好》,明天?该死的明天永远也不会来的,所以“更好”就只能是一种奢望了,你内心的那些事情,别人是根本无法去理解的,活着就是在虚伪里让自己变得真实一些,其实“真实”是学不来的,更是装不出去的,都说“不在乎”“无所谓”,可是当夜幕来临的时候,那些眼泪,那些着急,那些语无伦次的梦话就像苍蝇一样,盯了你的胳膊,又盯你的手,你来不及挠挠痒处,你全身就开始发红犯晕。
     情和爱是两码事,但绝对不都等于爱情的,“情”就像是抽烟,抽久了就变成了习惯,当某天突然没了烟抽,你会四处的寻找,甚至在你已经干涸的烟灰缸里去捡起那些已经被水浸湿过的烟头来抽,狠命的抽,突然发现,原来烟有时候很难抽,但当你扔掉的时候,你又开始想要。人就是这样,贱的时候,连月亮是圆的方的都不知道;“爱”呢?就像吸毒,真正吸毒的人很少,但也很多,这玩意就像罂粟一样,看上去美丽无比,真正拥有的时候也舒服万分,但是,某天某月某个时候,当那些美丽不在,那些舒服消失,你连个烟灰缸都找不到,甚至你在除夕或者新年的什么时间里,你像个孤寡老人一样躺在床上,不吃不喝,你以为你病了,其实那不过是你血液里原本工作的那些血滴,至此不再运转了。
     以前还会去恨一个人,现在连恨的能力都没有,当然不恨不代表我非要去感恩,“感恩”这样的事情是那些国度里高高在上的人去传言说教时用的一些哄骗小孩子的伎俩罢了,某年某天的时候我坐火车买了一张下铺,然后有个男人说自己的老婆如何如何要用自己的上铺和我换下铺,说实话,我很不愿意,甚至有些讨厌,但结果像个真君子一样的说:“没事,好的,换吧。”那男人的老婆竟然连个“谢谢”都不知道说,感觉我给她换铺就是应该的?应该?也许是应该,至少她是这么以为,如果我不换,我犯法了吗?我该坐牢吗?还是该死?我感恩社会给我幸福的时候,谁他妈的的来感恩我给你们带来的方便?大不了就是个面子的问题,什么社会人与人之间需要互相帮助,什么团结,什么友爱,多么好的褒义词,都他妈的在那个还是这个伟大的什么环境里还是国度里变得病态十分。帮助?我帮助你的时候,我得到了什么?即便是你和我说了句“谢谢”,那又能如何,你说我是好人,我就一定是好人了吗?这个社会张嘴吃闲饭的人太多了,都口口声声的说着“和谐”,都是别人来和谐自己,自己很少去和谐别人。
     我以前不愿意相信“性”“爱”是可以分开的,突然某天我听到一个朋友和我说一些事情才知道,我发现原来自己有时候“天真”的该死,他说他交了个女朋友,女朋友家里很有钱,我问他以前的女朋友呢?分手了吗?他说没有,依然爱着,但是要和这个新的女朋友结婚,因为房子,车子,票子就什么都有了,我问,那以前的那个岂不是很委屈吗?他笑了,结婚的不一定要爱她,大家各取所需,爱是一种精神依靠,爱的时候可以狠命的去做爱,但是有“性”的时候不一定有“爱”,他说和他与这个新女朋友有“性”的时候,经常会想到他依然爱着的那个女朋友,我笑了,笑他妈的我怎么没遇到这样的“好事”,现在辛苦的奋斗,为了房子,为了车子,为了以后能有票子花,人家什么都不用说,脱了裤子运动几下就他妈的什么都有了,多么神奇的“性”啊。“性”本由心而生,可是,可是你连爱都不爱,你心里生出来的那是“性”吗?
     当然,我能接受你一辈子去喜欢很多的人,去爱很多人,但是我绝对不能接受和一个不喜欢的人去做什么爱,当“红尘”之中增加了“性”这么个破玩意之后,“红尘”就不再是红尘了,已经变成了赤裸裸的难以描述的“灰尘”。
     我知道,其实我自己很假,假的有些离谱,我脑子里,心里其实装不了什么事,每件事都是喜形于色,可是就是不愿意“表达”出来,不!不是不愿意,是不知道该怎么表达,该向谁表达。
     生活不过是一种形式,每个人都有自己的心态,有些人愿意辛苦一辈子换取自己想要的东西,有些人愿意享受每一天,管他“世界末日”还是“国家灭亡”,该做什么依然做什么,还有一部分人,恍恍惚惚的一辈子,到最后人老珠黄时,去狠命的后悔当初年轻的时候为什么没有如何,奶奶的,做人真累,左也不是,右也不是,也不知道是是非非中哪些是“是”?哪些是“非”?
     压抑,这个社会太压抑,纵使心中怒火千丈,你依然要冷若冰霜;纵使你想贪恋天下所有美食,依然要拍拍肚子:“老子吃饱了。”;纵使你有一万理由去想念一个人,你依然要装作:“我很清高的,我很高高在上的,我这么高贵的头,怎么可以去说出那么‘低劣’的话啊?”。
     恶心,这个社会太恶心,明明不喜欢那些什么道德伦理,还他妈的要仪表堂堂的告诉全世界:“我很绅士的。”;明明……就是这些明明在最后变得不明不白的……
     风与沙,鲜花与婚纱,矛盾与摩擦,都只不过是岁月长河在我们的鬓角上,不断染上的些许白发……
     雨楠 2010-2-25
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