我应该写点文字，要不一直这样工作下去会很累的，当然写文字并不是什么轻松的事儿，我是一个时间观念很强的人，无论是在工作上，还是在生活中，这个本性似乎是与生俱来的，一直都没改变过。
    最近的作息时间越发显得凌乱，凌乱的我自己都找不到一点规律，听过很多的劝说，也因此闹过很多的不开心，我知道那些关心或牵挂很多时候是因为我做的不够好，是的，我一直感觉自己有时候很不靠谱，不靠谱的没有一点原则性，很多事情我轻易就会妥协，于是换来个美其名曰：“老好人”，“好人”这俩字我从来都不稀奇，每次听到我都感觉是被轻蔑，所以男人还是坏点比较好。
    近两日10点一过就困意难忍，由于工作也不似前段时间那么紧张，于是躺下，打开电视，随意找个频道，任其夸夸其谈的讲解或是播报，至于我多久可以睡着，完全取决于我短暂的没心没肺。
    现在醒来已经是深夜或凌晨，外面似乎在打雷，悄悄的打开窗户小心翼翼的窥探下天空，嗯！不错，天空泛着淡黄色，近处几点微弱的灯光镶嵌在远处模糊的街灯里，像是谁的心事在那微微的颤抖着，我该去拿起眼镜戴上，要不连同自己面前的屏幕都变得模糊了。
    偶尔翻看一下自己的主页，这个2011年竟然“无所事事”的厉害，我最喜欢的“诗歌图文”，今年竟然只画了一篇，名字倒是很美，美的到现在我都没遇到百合花开，我决定某日溜达一趟花鸟市场，狠狠的选上几盆百合花，放在我的书房，24小时不间断的给它浇水，我就不信等不到花开……再看今年的“小小诗”也不过写了3篇，其实我写小小诗完全是因为一段感恩的事，否则今天也不会去写这些，就像写图文是因为寄托一份情丝，而今年屈指可数的3篇小诗，窒息的记录着我渴望的心情，无论是心中的月亮还是云端走一趟，结果岁月还是苍老了，即便我无力的呐喊着“未曾”，但该来的始终一秒不差的来到了我的身旁。
    上个月就打算要写篇小说，因为今年一篇“任务”都没完成，我说的任务是我给自己定的，但很多时候我很难完成这样的定义，所以每每等待就又是一月，本来是小小的构思了一下，我给女主角起个好听的名字——幽兰，意为“空谷幽兰芳自远”，大半年不写小说，其实不是不想写，主要是因为我脑子里的故事太少，很难形成于文字，如果不断的去杜撰，实在有点对不起几位零星的读者，而且我都快忘记了自己的文字风格了，而忘记本身就是件痛苦的事，因为煞费周折的经历过了一番，那些曾经的快乐开心或是吵闹抑郁，现在也不过剩余几片捡不起的碎碎念。
    也许一直都不太理解什么是碎碎念，所以到此就不太愿刻意去编纂一段故事了，即便故事的女主角与“我”是如如何的互相思念，即便“我”对女主角是怎怎么的依赖，按照我写故事的风格，反正结果总之都是没在一起，因为感情这事对我来说都是一段段的，而且我也不断的体会到很多赤裸裸的虚伪，不是利用就是所需，所谓的依赖还是思念完全不过是因为两个人恰巧同时空虚，彼此一不小心去填充了下对方的所需罢了，等一切都满溢，谁还在谁的故事里已经不那么重要了，所以我很难会喜欢上一个人。
    偶有朋友问我最近是不是工作太累了？还是生活缺少了激情？我对“激情”两字很敏感，因为不是我的生活缺少激情，而是我已经不再需要激情了，我没有海子老人家那么伟大的去关心民生，去关心每天会不会春暖花开，会不会面朝大海，最后他老人家卧轨走了，而我的生活很简单，简单的有些狭隘，不是我不相信身边的人，而是我不断的在否定很多阶段的自己，因为我感觉很多社会现象夹杂着人与人之间的情感到最后变得很着实很无奈，于是懒得再去计较。
    我费力的应付着自己来写这些文字，毫不夸张的在抓耳挠腮，因为我越来越不清楚自己到底要表达什么，以前写诗歌图文，是为了去宣泄自己积累了几个月或一段时间的感情；写小说是为了描述一段社会现象，顺便再把自己的感情融合进去小小的主角一次；写小诗更是为了寄托一种短暂“近距离”的感受，但是今日我坐在同样的地方，面对着同样的电脑，本不太聪明的大脑现在变得更加“捉襟见肘”了。
    很多朋友告诉我出去走走吧，去看看祖国的大好河山，别总是把自己憋屈在一个巴掌大的小房间里，终日的不见太阳，皮肤不但没变白，反而心态变得更加“黑暗”了，我到是很想去看看伟大祖国有多少美丽河山，但是我想去的地方至今都没去过，今生是否还有机会？当然，用另外一个朋友的话说，所有你做不到的事，都是因为你不想去做，只要想做没有做不到的事，一切为此找来的借口都是为了堂而皇之的安慰自己不成熟的心灵罢了，我确实很想堂而皇之，确实很想安慰，可是我现在连想的勇气都没有了。后来这位朋友再也没理过我，依然是他小有哲理的话告诉我：“我一直以为你缺少朋友，于是不断的去关心你，其实你不缺少朋友，因为你根本就不需要朋友。”没等我回答，这家伙就逃之夭夭了，现在看来，这家伙是明智的，因为我至今也没明白，我到底缺少的是什么。
    依然会记得我本来要在故事里描述的某次和女主角幽兰去了河南的云台山，我们没计划的联系了一家旅行社，然后次日清晨坐上开往云台山的大巴，导游云里雾里的介绍这个国家级旅游景点，我也是云里雾里的听幽兰给我介绍河南其他的旅游景点，她说这是她第一次去云台山，她挨着我的身旁坐着，时不时的看看窗外，时不时的拉着我的胳膊指着外面的高山说：“快看，那山上有好多美丽的云彩。”有云彩并没什么特别，只是不清楚为什么美丽的云彩都会躲到山上去了，我开始回想在这个国家级旅游景点留下的点点滴滴，拉着她的手疯狂的奔跑？看她像蝴蝶一样在山泉处翩翩起舞？还是……我本打算在故事里煞费周折的描述一翻我们的幸福时刻，让很多看客能够切实的感受一下，只可惜幸福这事一旦外露就不真实了，因为我感受到的，相信幽兰也会感受的到。
    每个人都会给自己很多的憧憬或者会美化很多的东西，但憧憬还是美化毕竟都很虚无缥缈，高中时的女友偷偷去找算命先生问我命中桃花如何，该死的大仙告诉她我命中会遇到四个对我影响至深的重要女人，她却只是第二个，而这没头脑的女人竟然就相信了大仙的话，于是就开始不断的问我是不是真的喜欢她，一直问到最后她离开了我。我很纳闷，在她之前我喜欢过谁吗？为什么我一点印象都没有呢？难道大仙把我上辈子的事也搬出来相加了吗？
    当然现在去写以上的话，我会没有任何知觉的去回忆，甚至也不需要回忆，即便我现在不能彻底的描述自己是一个什么样的人，但是我确信对我重要或是影响至深的女人是谁，如果我要描述的那个女主角存在的话，那么这个女人应该对我影响最深了，因为岁月不但让人苍老，也会让感情变得成熟，若很久很久之前的初恋谓之为晶莹剔透的话，那现在，若我付出的每一分钟都是固若金汤了。
    我现在才明白，人还有力气去敲打键盘，去码上一篇文字是多么辛苦又痛苦的事情，以前那个很久远的我，到底是怎么做到码了那么多的文字？我开始“崇拜”以前的我了。
    2011-6-9 04:30 雨楠